Como encarar uma TAMPA! (Pinky&Brain Associated wth Cosmopolitan)

[ou O-Homem-Que-Me-Deu-Uma-Tampa PLUS Aquele-De-Quem-Um-Dia-Me-Vou-Vingar]

Brainy, lembraste quantas tampas sofreste ao longo da tua curta existência? - Pinky, -_- .... Esse não é, propriamente, o melhor tema para o serão, mas sim, quem se esquece das tampas que leva...??! Podemos sempre contar as nossas histórias para que as nossas estimadas leitoras ( as nossas fieis fãs de Azeitão, Santa Combadão e Reguenga...) possam aprender a superar esse potencial desastre afectivo!

Pois então, primeiramente abordaremos um tipo de tampa especialmente sui generis. A Tampa em estado alcoolizado (bastante comum nos dias que correm... ocorrências mais registadas em locais como: Via quikly, Queima, La movimentus, Pedregulhos nos Coutos, e coisas afins...).

Caso Real1- O-Homem-Que-Me-Deu-Uma-Tampa by Pinky

O-Homem-Que-Me-Deu-Uma-Tampa estudava na mesma faculdade que eu [sim, ela anda na faculdade.... mais uma vez: surpreendentemente]. Fui, tristemente, uma de suas anónimas caloiras, nunca vítima dum simpático comentário ou coisa que tal. Em suma... (faça uma pequena remissão para o nosso penúltimo post) Classificaríamos O-Homem-Que-Me-Deu-Uma-Tampa como: não gosta de mim, mas eu gostava [verdadeiramente] que gostasse!

Fotografia antes da fatal ocorrência: Passava todos os dias por mim, absolutamente apressado, com os seus cadernos e esboços...Ou, sei lá... O importante é que passava! Bem constituído, ar intelectual [por ser para ti, nós usamos o eufemismo], muitooo bem vestido com um look descontraído-ó-chic-ó-fashion (um dia mais tarde escreveremos sobre as diversas variações de estilos, fica a promessa), e, pouco a pouco, na sua ingenuidade, cometendo um irreversível erro. Erro esse, que lhe custará mais tarde uns insultos valentes: o facto de me ignorar!! [c'est impossible, mon chére!]. A primeira vez que ouvi a sua voz foi emocionante: "Oh Silvia, importas-te de te calares? Parecem duas matracas e eu quero dormir!" - Autocarro de visita de estudo patrocinado pela Facultis [insert pronúncia norto-sto tirso-reguenga] .... Note-se que a frase era dirigida para mim e para a Silvia, mas ele estava completamente a leste da minha existência fascinante (eu continuava a ser uma criatura sem nome, ainda por cima caloira...Oh pobre de mim coitada!).

Fotografia da sinistra ocorrência: (entenda-se que como esta é a tampa alcoolizada, precisamos sempre de testemunhas oculares e auditivas... Ainda bem que eu, Brain, estava lá). Pinky, bêbeda. O-Homem-Que-Me-Deu-Uma-Tampa a trabalhar na barraca da respectiva faculdade. Local: Queimódromo (caso-tipo)!

Reprodução do diálogo entre os dois:

- Olhaaaa curtia falar contigo! (Pinky, a bêbeda, debruçadissima no bar onde O-Homem-Que-Me-Deu-Uma-Tampa trabalhava...)

"- Já falamos." - Ocupadíssimo e um bocado apreensivo... (do género qué-q'esta-caloira-quer-falar-comigo?)

O-Homem-Que-Me-Deu-Uma-Tampa deslocou-se, efectivamente (deve ter sido a curiosidade, senão não vejo outra razão..), às traseiras da barraca...

- Sabes, eu acho-te muito interessante [desde ha algum tempooo], e tipo muito giro, não sei se 'tas a ver [suponho q'ele não tinha nenhum espelho à mão], e gostava muito de te conhecer melhor , ou assim... sei lá...

"- hmm-hmm" Incrédulo, O-Homem-Que-Me-Deu-Uma-Tampa nunca tinha ouvido semelhante declaração.

- Sabes, eu gostava muito....de... 'tas a perceber? [não!]... Assim, sei lá... Tens namorada? [ah, fala-me a cantar]

"- Tenho." ... (Ok, pausa, vamos fazer um freeze.... Neste momento, a Pinky, se estivesse no seu estado normal, deveria ter-se conformado e fazer uma saída de emergência o mais discreta possível... Infelizmente, não foi isso que aconteceu!)

- Ok, está bem, mas o facto de teres namorada não quer dizer que... Não impede que... [ai não?!] Porque eu também não quero NAMORAR contigo [tão lógico].. Eu só queria mesmo era... Curtir contigo, dar-te uns beijos... Não quero nenhum tipo de relação profunda contigo, era só mesmo assim... Sabes?...

"- Hmm-hmm..." Os olhos d'O-Homem-Que-Me-Deu-Uma-Tampa reflectiam a sua preplexidade!

- Porque olha.. Pensa assim... Eu até sou gira [ah... estou a ver.. passamos para a agência de Marketing], o pá, sei lá, não sou feia.. Não achas??!

(O-Homem-Que-Me-Deu-Uma-Tampa, não sabemos se por incapacidade devido ao seu estado de choque ou simplesmente para tentar não destruir a pouca dignidade que ainda restava à Pinkyzinha, assentiu com aceno de cabeça)

- Eu até sou boa.. Ok, não sou boa boa, mas sou boa! Boa pessoa.. E gira e bonita [desespero à vista] e nunca levei uma tampa de ninguém [Ok...mas queres, concerteza!]. Eu posso estar bêbeda [seriamente], mas nunca, eu lembro-me que NUNCA, nunca nunca nunquinha [nunca ou jamais?] me deram uma tampa... Tu, porventura, não estás a dar-me uma, pois não?! [Nada disso..]. É que sabes, eu nem sequer conheço a tua namorada.. Até imagino que seja bonita, mas ela não está aqui agora, e eu estou aqui [o Pedro Abrunhosa fica contente de saber], e nós podíamos curtir ou assim.. Eu gostava de te comer º (note-se a bolinha no canto superior direito)! [a partir daqui o diálogo toma proporções alarmantes]... DÁ-ME UM BEIJO!

"- Oh Pinky, oh Pinky... Tu estás bêbeda!"

- Mas tu devias gostar de mim, porque eu sou gira e tu não és nada de especial, já comi muitos gajos bons, e tu és sexy e charmoso, mas não és bom bom... Anda lá, da-me um beijo [ai, por favôr... note-se que só ainda não a tinha arrancado dali, porque o meu egoismo humorístico não me deixou... Foi hilariante pa' quem viu] !

"-....!"

- Olha, mas sabes, eu sei que realmente me estás a dar uma tampa... Porque eu não sou burra [quem diria..]. Mas tu és feio. Como é que tu, feio, me estás, a mim, bonita, dar tampa.... heim?! Confuso... Tu devias gostar que eu gostasse de ti. E por outro lado, gostar de mim sem que eu gostasse de ti... ou ... 'tas a perceber? [Não... de todo.. Mas bom esforço] .(entramos na parte hardcore) Anda dormir comigo! [O que vossa excelência almeja estou eu cognoscente!].. Tu és feio, e tens suíças e tens óculos.... e não me queres [esse era o pior defeito, confessa lá], pronto já disse...

Repare: O-Homem-Que-Me-Deu-Uma-Tampa é um fiel exemplo de: Um Homem que não gosta de nós, mas nós gostavamos que gostasse, que no entender bêbedo e depois de nos ter dado a verdadeira t-mpa (nem consigo pronunciar este flagelo de palavra) vira: O Homem que não gosta de nós, e que nem nós sabemos como gostamos deles, mas infelizmente gostamos!;

----------// E pronto, achei por bem intervir, pela saúde física da minha amiga Pinky e arrastei-a queima fora...

PS- Em caso de dúvida ou persistência de sintomas contacte os EIA (entampados infelizes anónimos), faz sempre bem-...

(o segundo caso real fica adiado) LOL

Ensinamento do dia, In association of Pinky and Cosmopolitan

(Aparte)

A minha mãe anda a ler um livro, uma biografia da Madonna, que tem o título de "Má donna de casa"...Denote-se pela maneira como nos agrediu ( a mim e ao papy) quando lhe pedimos que

trouxesse o café...Disse em tom emancipado "Querem vão buscá-lo vocês!"

Bem, sem comentários...Pensei que a minha visão de hoje pudesse ser sobre a Raça Masculina, esses seres que povoam uma pequena parte do Planeta Azul...Entenda-se que só uma pequena parte é aproveitada (assim como as partes de um bolo, feito por mim, mais de metade sai queimadooooo!!!!). Os gays (pelos quais até nutro uma grande estima, pois são os nossos melhores amigos), os metrossexuais exagerados, os rebarbados de SantaCombadão ( já estamos a mencionar pela 2ª vez esta bela localidade),os conservadores,putos, beatos, escuteiros, psicopatas, violadores, cantores pimba(de todas as línguas)e por fim os pedófilos não entram na escolha do Homem Ideal...

Assim sendo restam-nos os Homens na faixa etária dos 18 em diante...aparentemente normais, que se vestem mais ou menos bem, da classe média em diante, inteligentes(ou pelo menos aparentam ter dois dedos de testa!) e que por sua vez são classificados como (aliás, fantasticamente classificados pela cosmopolitan) :

-Os que gostam de nós, porém desparacem rapidamente das nossas vidas agitadas;
-Os que gostam de nós, mas nós preferiamos que não gostassem;
-Os que gostam de nós, mas nós não gostamos deles deliberadamente;
-Os que gostam de nós, e nós também gostavamos deles, até que com a monotonia do dia-a-dia, reparamos em todos os seus defeitos, irritam-nos e acabamos por detestá-los;

-Os que gostam de nós e fazem tudo o que nós queremos (espécie utilização de bola de ping-pong, agora gosto de ti, agora não...)

E por outro lado...Existe a sub-espécie contrária...Que sem dúvida é a mais acarinhada pelas mulheres, ora vejamos:

-Os que não gostam e nós, mas nós gostavamos que gostassem;

-Os que não gostam de nós, mas quando se fala em relções sexuais eles parecem o Obikellu, mas quando é para ir ao cinema no dia a seguir já nos mandam apanhar Gambuzinos;

-Os que não gostam de nós, mas irritam-nos de tal maneira que preferiamos que gostassem de nós;

-Os que não gostam de nós e afirmam ser por nada..Mas nós sabemos que é por diversas razões (magras, gordas, ,não ter peito, não ter rabiosque, ricassas, pobres, futeis, materialistas, aventureiras, borbulhas,signo,idade ou simplesmente porque a vizinha deles é muito melhor);

-Os que não gostam de nós, porque não nos conhecem(sim, sim a gente gosta de acreditar nisso!), como artistas Pop, actores famosos, cantores, Djs, Vjs(ehehehehhehe pois, pois);

-Os que não gostam de nós, e são feios, mais velhos,alcoolizados, drogados,com problemas com o Ego, barrigudos, pouco inteligentes, com óculos, que nem nós sabemos como gostamos deles;

-Os que não gostam de nós, mas continuamos achar que só a sua existência muda o Mundo para um local harmonioso;

- Os que não gostam de nós, e vão com a namorada ao lado...

Em suma, está comprovado através desta fantástica dupla Pinky e Cosmopolitan, haver uma tendência natural para escolher o Homem ideal errado...Ou seja, aquele que não gosta de nós! Sim Brainy, pára de rir!!!

Pop Lifestyle (ou episódios e crónicas de Ermelinda Casais)

"Olá, quero ser uma estrela. Não é importante de quê (televisão, rádio, cinema...), indiferente. O que eu quero mesmo é ser famosa! Sabem, como aquela senhora que apresenta o "País Regiões" (Fiquei tão contente que no outro dia falaram da minha terrinha, Vila Rançosa), ou aquela outra, aquela Dona que "fala" os números do loto da semana... Ai que sonho, Ermelindinha, ai que sonho!

Elas são todas tão arranjadinhas, tão jeitosinhas, mas há cá coisas q'eu não entendo, não consigo compreender, causa-me aquela espécie, pronto... E eu, Ermelinda Casais, vejam bem, não sou pessoa de me deixar enganar... Deve haver feitiço, ah pois deve... Então não é que elas têm todas os dentes tão alvos, brancos mesmo! Mais brancos que a minha geleira, garanto-vos eu, Ermelindinha de minha graça, que a mim nada se me escapa! E eu acho aquilo humanamente impossivel, pois s'eu como maçazinhas todos os dias e nem um meio daquela alvura me atinge! Ah, e não me digam q'aquilo é placa, porque o meu Zé tem placa e ela não é assim! Não é, não senhora!

E ainda se fosse só isso... Eu realmente acho que seria muito mais bem sucedida q'elas todas, lá. São todas elas magriças, gigas d'ossos, quase partem de tão frageis! Agora eu, de coxa roliça, toda eu mulher, de forma e curva, muito saudavelzinha, graças a Nosso Senhor, uma verdadeira e genuína Mulher! E as crinas, ah pois... Outro mistério da Natureza, q'elas têm a guedelha ainda toda com cor, não se vê um fiozito branco, nem naquela velhota do programa da manhã, vejam lá... Não são coisas do diabo?

É por estas e por outras que às vezes questiono a minha vocação... Mas vocação é vocação, não é? E eu nasci para brilhar... O estrelato chama por mim!!! Que fazer?

Eu n'outro dia, aqui atrazado, 'tava em casa da Alzirita Piriquita, a filha da Catolina do mercado, e disse-lhe que 'tava a pensar ir para a capital, pa' ver se me desenbaraço, se me torno artista! E não é que... Ai a Galdéria! Disse-me que também queria ir, que já se tinha "alembrado" de tal... E não tinha, não, q'eu sei! Copiona, impostora, galdéria, cabra do monte... Ai que me faz falar mal, a cabrita!

É para vocês verem como é complicato o showbusiness ou quê que lhe chamam... Ainda sem arte mas já vítima de invejas! Ha-de morrer seca de inveja nos infernos, afogada em enxofre..!!"

Edição de texto e argumento by Brain !! LOL

Bebedeira Brain I

Pois...Não só a Pinky tem devaneios e crises existencialistas...imaginem a Brain, bebeda?!Não estão bem conscientes do que isso é, pois não? Já que fui informada que se podem utilizar gravações sobre casos que deveriam estar no sigilo das comcubinas.... vou revelar ao povão do Mundo a desgraça da Brain quando bebe vodka até cair para o lado e ninguém a consegue aturar ou, quer-se dizer,só a lady Pêssego C. o consegue ( mais um nome de código, para que a identidade desta pessoa não seja divulgada em circunstância alguma, não que ela não quisesse!Eheheh).

"Hiccc, Hicc, 'Tá a gravar [entenda-se que foi a própria que deliberadamente começou a gravação]...Não duvido, sabes que o Fulano X é assim um bocadinho... um bocadinho astronómico [note-se o sentido enfático do bocadinho] melhor que o Sicrano Y, hicc,hicc, mas só um bocadinho, nada de grave! Só tem mais corpo,hicc, e melhor, mais olhos, e melhores( ok pronto, não tem as pestanas do Sicrano Y,HICC, mas pronto...Também é a única vantagem do Sicrano Y, Bontagem!!!!Hicc tem um sorriso bonito, mas o Fulano X também tem um sorriso muiiiito bonito, ahhhh pois, pois....Fulano, Fulano, SEBUXO....SE NÃO QUISERES PODES DEIXAR, HÁ QUEM APROVEITE!!!!Hicc![Adoro as variantes de HICCS, que a Brain tem, são uns soluços geniais!]

-Vocês as duas não duvido.. Eu disse à Pinky que iamos sair com o Fulano X, ao La Movimentus e q'ele era capaz de vir dormir cá a casa e ela disse-me para ele passar no quarto dela antes! lol (disse a Lady Pêssego C.) P'FFFFFFFFFFFFF HICCCC CREDO! Já está quase em 57 se Hicc gundos, a gravar! Mas tu, lady, não te preocupes,hicc, porque logo que comeces a namorar com ele[sim,sim, só mesmo nos sonhos da Senhora Pêssego C.], ele vira FulÂnzia...[ou seja Brain, vira mulher.....não é?] Fulânzia, igual a Mulher...Mulher NÃO!!!!Hicc,hicc,hicc!Mas até ele começar a namorar contigo é igual para todas...Que também tenho direito...Hoje dancei muito com ele...Amanhã quando ouvir esta mer..[por motivos óbvios foi ocultada a devassa palavra que saiu da boca de Brain na gravação], vou-me chorar a rir!!![Os contrassensos da Brain quando está bebeda!]Eu acho que estamos a acordar o pessoal lá dentro!!!![Obrigada Brain por te aperceberes que me estavas a acordar com a tua bebedeira, eu sofro...com aulas às 9 da manhã...ninguém merece...] Ohhhh Senhor Dux (de uma faculdade que não podemos revelar, porque ele pode ficar exposto e o senhor em questão tem mulher e filhos todos eles ciumentos....) ...Volta, foste o único homem de jeito que vi hoje...Eu dei beijos a um, mas, hicc, não conta, por favor....Ele era brolho, jogava futebol no Leça,por favor [Leça da Palmeira..."Terra mais bonita de Portugal"...não façam caso...A pobre Brain tresandava a vodka que nem um russo no Inverno!!!Não se substimem!] Ahhh e chamava-se Croquete, porque eu, Euzinha, pelo menos sei o nome de todos os gajos que já beijei...Como é que se chamava aquele que eu dei um beijo no Via Quickly ????Eheheh...Tou a brincar...Não te ris? Hicc! Era pa' ter piada!!!!Serves muito bem de prateleira,hicc!!Vou agora mandar uma mensagem ao Cenas Tristes a dizer "Toca Acordar"!!!!!!!!!!!!!!"

Pois, pois...sem comentários Brain...

[Que é? Uma rata agora não pode beber em paz, é? LOL]

Maltês o Gato Burguês ou o "Também quero comer salmão fumado às quatro da manhã!" by Pinky!

Maltês, o Gato Burguês! Uma história real, com acontecimentos verídicos e factuais dos quais existem provas! Aquilo que vamos transcrever é fruto de uma gravação que Brain, ou seja Eu, consegui sacar com o meu fabuloso telemóvel, enquanto Pinky, sem se aperceber,ingénua que só ela, fazia o seguinte discurso que passo a citar:

" ..Então, o quê qu'ele fez: pega na cola, pega no bacardi, e a Pinky sempre a visionar o qu'é q'os ricos fazem quando querem tomar um "refresco"! Foi ao congelador, tirou uma garrafa d'água, esvaziou-a (uma receita nova para Pinky, e eu, agora, pobre, vou fazer isso também, quando chegar a casa!), pegou no gelo, tirou o gelo fantástico do seu ainda mais fantástico congelador, caríssimo à brava, e depois como aquilo ainda estava muito frio [tipo pedra, não Pinky?], eu disse-lhe: - Maltês, não vais conseguir assim! Porque aquilo não ia entrar dentro da garrafa..( eu vi logo o quê q'ele queria fazer, não é?)[obviamente!]Pegou naquilo tudo (gelo), pegou numa toalhita que tinha p'ra lá, enrolou o gelo na toalhita e depois começou: PUM PUM PUM!! [pois...] No seu mármore fantasticamente caríssimo.. E eu : - Olha, eu acho qu'isto não vai resultar muito bem a menos que queiras partir as placas do teu lavabo [todo ele caro]. Ao que ele responde: - Pois, és capaz de ter razão. - Sim, eu até acho... eu acho mesmo que tenho razão! Mas eu sou pobre, eu não sei... Eu, pobre, que nada sei, eu acho que... Mas só acho, porque se tu quiseres ficar com a razão eu tenho que ta dar, porque, enfim..Sou Pobre! E o quê q'ele faz? Vai à sua fantástica, maravilhosa, IMPECÀVEl, dispensa e traz de lá um utensílio culinário chamado: picador de gelo! [genious]Que até eu, pobre, tenho um em casa! [surpreendentemente] Mas ele demorou muiiiitooo tempo para o ir buscar (o picador de gelo, digo), q'era uma coisa em forma de martelo: pim pim, começa... (por acaso, o dele [picador de gelo, note-se] parece um cutelo! O meu é um picador de gelo fantástico [we belive you], da CáDentro, comprei-o juntamente com uma coisa que parece uma bola de bowling de Inox [boa Pinky!], prenda de Natal do meu Pai. E comprei em Saldos na CáDentro, mas é carérrimo na mesma! O dele é de madeira.. Horroroso. Pim pim pim pim pim pim.. (a partir o gelo)Meteeeee o gelo na garrafa, mete imensoooo Bacardi (q'ele n deve beber nada, não..),um fiinho de cola, coitadito nem se via,tudo pa' dentro do shaker (night yeahhhh!), Sr. Playboy Carooooo : "Pronto, já tenho refresco para a viagem!". No meio disto tudo, quando estava a partir o gelo vira-se para mim : "Pois é, se calhar ainda devem pensar que te estou a tentar matar!" [Estavamos muito mais interessados na actividade sexual dos escaravelhos tibetianos, lamento..].. Sim, também com essa agressividade toda... " E não era giro?" O quê??? [o quê? sim sim.. que giro] Matar-me com agressividade? Um Santa Combadão autêntico! [genuíno] Por favôr batanete, por quem me tomas? Mas ele até é simpático, sabes.. Eu não sei s'ele é mesmo assim, e então não sei como é que toda a gente o atura, ou então, estava a tentar impressionar-me com o seu salmão fumado e com o "refresco das 4 da manhã", e escolheu, de facto a pior maneira. Brain, 'TAS A GRAVAR????? ARGHHHHHHHHHH [dahhhhh] blackout!"

Les Enfants Terribles!!

Brain, what are we going to do tonight? How many times do I have to tell you, Pinky!!! We're going to take over the mother fuckin' Bola Azul!!!!

Hoje vamos dissertar sobre a nossa infância!! (mas que belo tema...lol). Quando a Brainzinha ainda só possuía uma meia dúzia de neurónios (Hey! Não quero ver a minha integridade desrespeitada, vê lá o que vais contar, Pinky...), Ok, não me interrompas, Brain! Lembras-te, foi no dia em que nos conhecemos (Oh my God... Ela vai contar a derradeira história...Lá vem o Mico!)! Incritas nas fantáticas aulas de ballet, no meio de pliés e skeeps, começa-se a ouvir uma banda sonora estranhíssima (skeeping, skeeping, skeeping, [insert barulho de mijo a correr pelas perninhas abaixo]skeeping, skeeping....). Pois é, Brain toda mijadinha ficou (isto é insultuoso, nem sabes o que te espera, a vingança será fatal!)!! Entretanto, como seria chato permanecer com o pindérico fato azul-bebé todo coladinho ao corpito, a minha simpática e solidária tia-avó limpou a Brainzita e ficamos amigas para sempre (Pinky, por este andar não sei até quando...)!!!

Agora que falas em infância, Pinky, acabo de me lembrar dum episódio caricato (figura, sem dúvida, no "best of" de calinadas, a par do "correio verde" e das "salsichas com ossos" do meu primo Sergei Romanov [um prodígio russo]). Certo dia, pinkizinha sem neuronios, ou seja, no seu estado natural, em pleno infantário, depois de ter ingerido o seu lanchinho da tarde, apercebe-se de algo estranho na sua coleguinha e, claro está, como não consegue manter a língua frenética dentro da boca, sai-se com este genial comentário:
"- Leopoldina (nome fictício para evitar possiveis contactos a posteriori), 'tas sem dente!" É verdade, coitada da Leopoldina, ou sortuda, ao fim ao cabo tinha um atalho interessantíssimo para comer spaghetti... Mas, sem dúvida, muito inestéctico, na visão deturpada da Pinky... "- Oh, meu Deus, Leopoldina, 'tas a ficar velha!!! Já!"
"Não, Pinky, dahhhhh!!! São dentes de leite!!!" Pinky a pensar: "dentes de leite?! :s... Nunca 'tal vi.." Pinky on the record : " Desculpa lá, os meu dentes não caem.. E sabes porquê, sabes? Sabes? Sabes? Porque eu uso Colgate Estrelitas.... Um portento de inteligência!!! -_- Eheheheh

Pinky and the Brain are cartoon characters from the American animated television series Animaniacs. Later, they starred in their own spin-off animated television series called Steven Spielberg Presents Pinky and the Brain, and even later in Pinky, Elmyra and The Brain. These latter series were produced by Steven Spielberg and Warner Bros. Animation, and aired from 1995 to 1998 on The WB Television Network, running for 65 episodes.

The two are genetically enhanced lab mice who reside in a cage in the Acme Labs research facility. Each week sees Brain come up with a new plan for the two (led by him) to take over the world, which ultimately ends in failure. In common with many other Animaniacs shorts, many episodes are in some way a parody of something else—usually a film. The cartoon's famous tagline is: "Gee, Brain, what do you want to do tonight?" "The same thing we do every night, Pinky: Try to take over the world!"

The series won an Emmy Award for Outstanding Special Class—Animated Program in 1996.

The series will re-run on Warner Bros. and AOL's new broadband internet channel In2TV

Intro - A génese deste Cabaret

Dia 11 de Setembro...Eu, Pinky, acordei com uma náusea descomunal, após uma devassa insónia provocada pela leitura intensiva do fantástico "Crime do Padre Amaro"...Ameliazinha como pudeste fazê-lo?! Como foste capaz de ser possuída pelo prazer do demoníaco Amaro, esse pároco que nada mais queria senão muffins (queques, queques ,diz o Brain....) e jogos do quino, para poder debaixo da mesa roçar a sua perninha no vestido da Ameliazinha....Hereges, hereges (porcos, porcos ,diz o Brain)...

Continuando... Mal-humorada, após terminar o fatídico trauma, (sim porque, Amélia morre, o filho ilegitimo morre, a mãe S. Joaneira morre, a Totó paralítica morre, o João Eduardo, fiel enamorado de Amélia morre, conclusão, lá está o Amaro em casa de outras abastadas senhoras beatas, a comer queques [muffins muffins diz o Brain...Ok brain ja percebi a ideia!]). Resolvi porém ligar a televisão, essa fantástica caixinha. E ohhhh!!!! Qual não é o meu espanto, estão mini-pessoas a cair do octagésimo nono andar...Pelo 5ºano consecutivo...(Pinky, não contraries as leis da gravidade, o verbo cair não é transitivo, ou se cai ou não se cai, não se vai caindo!) Pois Brain, mas quando se descobre que se está grávida e se telefona ao respectivo namorado, se olha pela janela, se visualiza um boing 767 a vir em nossa direcção, o 1º pensamento é cair pela janela...solamente cair, cair, cair... (aposto que esse trágico relato proveio duma qualquer emigrante porto-riquenha de seu nome Dolores de Jesus)!

Continuei, fascinadíssima (não com a televisão, obviamente, mas com uns maravilhosos biscoitos denominados: Ss de Azeitão [essa bela localidade...que nunca tivemos oportunidade de visitar, mas desde já prometo à comunidade de fãs de lá que o faremos brevemente]que deglutia prazerosamente), no meu Zapping fortuito (que diga-se de passagem é o meu desporto favorito às segundas-de-férias-em-que-acordo-às-4-da-tarde), e eis senão quando me surge uma brilhante, e diria mesmo mais, refulgente (sim, sim Pinky...Assim, estilo "fogo da Reguenga" [outra bela localidade, mas esta, por outra, sem biscoitos] ? ), de criar um blog, onde Eu e a minha grande amiga Brain (Sim, sim, utilizando pseudónimos...) pudéssemos expor os nossos sublimes pensamentos ou coisa que o valha...

Ah, o título tem tudo a ver com o nosso dia de hoje... E como disse a nossa amiga pseudo-studentsmurder, a famosa, Brenda (qualquer coisa que, fatalmente, não me recordo no momento):

ODEIO SEGUNDAS-FEIRAS (principalmente quando são dia 11/09)